АНЕКДОТИ ПРО МОСКАЛІВ

141

- Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить..

142

Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом
просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.

143

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

144

Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!

145

1920 рік. В білоруському селі червоні комісарі проводять "харчразвёрстку".
- Ну что, сукины дети, не жалко вам коровы для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А коня, кулацкие твари, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А свиньни, бульбаши недобитые, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- Ну а курицу?
- А курыцу шкада.
- Это чего так?
- Ну як пане афицэру, каровы у нас нямя, каня у нас няма..

146

Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:
- Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.
З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт.
Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:
- Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.
Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком "Хай живе Ізраїль!".

147

Стоїть бойко на полонині, посміхається. Гріє лагідне сонце. Зеленіє трава. Цвірінчать
пташинки. Літають метелики.
Поряд проходить турист перевішаний рюкзаками.
- Добридень, пане. Гарна сьогодні днина, чи не так? - каже бойко.
- Там хорошо, где нас нет!
- І де ж вас, вражих синів, немає? - зітхає бойко.

148

Зібрав вуйко молодь навколо себе і ділиться спогадами:
- Була година, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на
стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й настріляєш. Потiм викопаеш ямку десь
метр на метр, усiх їх туди покладеш та й закопаєш...
- Дiду, брешете, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну брешу, але ж знаете, як я їх ненавиджу!

149

- Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу?
- Так, в оркестр російських народних інструментів.
- Так ти шо?! І шо, невже там усі росіяни?
- Є один, але ти ж знаєш цих москалів, вони скрізь пролізуть.

150

Йде єврей по лісу, гриби збирає.
Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки.
Єврей підходить і говорить:
- Здгавсвуйтє, догогіє інопланєтниє дгузья!
- І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни...

  

151

Єврей влаштовується на роботу. Його не беруть. Він обурюється:
- Це ж антисемітизм!
- А чого вас брати, все рівно виїдете!
- Так не виїду я і не збираюся.
- Тим більше не візьмемо.
- Це чому ж?
- А нам дурні не потрібні..

152

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю
якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей:
"Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і
п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про
себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він
не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на
єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"

153

...Інтерв'ю журналіста в українських військових:
- Чи правда, що літак збила українська ракета?
- А яка ж украiнська ракета могла
пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

154

Що спільного між москалем і спеpматозоидом?
- І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.

155

Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює
5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

156

Лізе москаль по говерлі...лізе..лізе бідний...тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
Москаль--за чтоооо ....??
АБИ ЗНАВ!!!

157

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

158

Яке найбільш невдале українське прізвище?
-Москаленко?
-Ні Москальман!

159

Потрапили москаль і українець на Марс:
- Эй, ти че дурень? Ти навіщо границю креслиш?
- Це моя територія і щоб ти не пройшов!
- Навіщо тобі це? Адже це Марс. Отут ні травинки, ні дождинки...
- Так, знаю. Але про усякий випадок. От у мене вдома на батьківщині
на Землі часом буває, що теж ні травинки, ні дождинки і
село зубожіле - далі нікуди, а москаль хоч один - знайдеться!

160

Купив собі селюк "Ниву" і їде по полю, і раптом
колесо пробиває. Він вилазить з машини, починає змінювати,
у цей час проїжджав на тракторі приятель і
побачив, що він у техніці возиться, і як дасть ломом по склу.
-Ой, що ти робиш???????
-Так ти поки гуму знімаєш, я магнітолу відкручу!!!!